là haut,dans les nuages

J'voudrai juste m'endormir et ne plus avoir mal.

C'est une envie de pleurer de joie..Mercredi 24 juin..Midi.Je rend ma dernière copie et je sors avec une irrésistible envie de courir.J'ne remettrai plus jamais les pieds dans ce lycée..une page se tourne.c'est la fin..Et je suis heureuse..tellement heureuse..
La porte se referme.Et elle est là ma Lucie.elle m'attend comme promis.une joie de plus..On retourne dans ce parc où nous avons déjà passé tant de temps..un petit pétard.plus rien ne compte maintenant..Je suis juste heureuse.Tout est fini.Peu importe le résultat.J'y suis allée..et c'est terminé..

Demain.dernière épreuve.Je sais que je n'ai pas le droit de baisser les bras maintenant..pas encore.Pourtant je suis déjà si fatiguée..J'voudrais que tout s'arrête maintenant.dormir pendant une éternité.et ne plus avoir mal.jamais.
Et si j'avais fait tout ça pour rien?Zéro chance elle a dit.J'y pense sans cesse..Peu importe le résultat..il parait que le principal est que je fasse de mon mieux.Pourtant ce n'est jamais suffisant..J'pourrai toujours faire mieux.

Merci grand-père Yang pour votre commentaire.Il m'a fait pleuré.parce que tout ce soutient me touche tellement..C'est une très belle rencontre..J'noublirai jamais vous savez.Chaque rencontre est un cadeau.alors merci pour ce beau cadeau..

Envie d'partir..envie d'être dans ses bras.envie d'm'enfuir.et d'laisser ma douleur ici.où tout a commencé.
Des larmes.encore et encore.elles ne servent plus à rien.J'me sens même pas mieux après.
J'recommence à écrire.J'ne sais même pas si c'est bon signe.

Je l'aime à mourir.la chanson raisonne encore et encore dans ma tête.J'voudrai ne plus penser..J'voudrai redevenir enfant..comme elle..trop de choses sans doute..auxquelles je n'ai pas droit..

Pourquoi est-ce qu'ils ne comprennent pas?pourquoi est-ce qu'ils n'essaient pas?


Il y a toutes ces fois où j'me dis que j'ne peux pas leur en vouloir..parce qu'oui ils ne savent pas..ils ne connaissent pas la douleur au quotidien..la douleur de chaque instant.ça parait difficile d'imaginer quand on ne l'a pas vécu..
Et puis d'autres fois j'explose.je leur en veux.je les déteste même..tous ces gens..qui n'essaient même pas d'imaginer un instant ce que peut être ma vie.Ils font semblant.."ils compatissent"..quels hypocrites!

Mon bac j'ne l'aurai peut-être pas.Pourtant je sais moi que j'aurais fait tout ce que j'peux..ce n'est sans doute pas suffisant.Pourtant quel que soit le résultat je sais que j'aurai fait de mon mieux..J'aurai eu le courage d'me présenter à l'examen.

Non.ils ne se rendent pas compte que ce qui parait si simple pour eux est un combat pour moi.
Je sourie vous savez quand j'en parle.c'est tellement plus facile comme ça.pourtant derrière un sourire il est possible de cacher tant de souffrance.

Je n'ai jamais très bien compris pourquoi la solitude fait peur à un si grand nombre de personnes.J'ai toujours aimé me retrouver seule.Simplement pour pouvoir me réfugier dans mes pensées,dans mes rêves..J'ai toujours considéré qu'il est important de pouvoir se retrouver avec soi-même.
Mais il est aussi vrai qu'il est très difficile de supporter la douleur quand on est seul..Se retrouver seul avec elle fait si peur.Ne pas pouvoir en parler librement avec quelqu'un est encore plus dur à surmonter.Seulement "aux autres" ça leur fait peur aussi.peut-être est ce la peur de se retrouver confronté à quelque chose qui leur échappe,à quelque chose qu'ils ne pourront jamais comprendre tout à fait..Mais vous savez...le simple fait d'essayer,d'écouter sans juger est d'un grand réconfort..Et puis j'aime me dire que les personnes qui font,même seulement l'effort d'essayer de comprendre sont douées d'une certaine sensiblité.
Mais finalement si j'ai bien appris quelque chose c'est que nous sommes toujours seuls.
Lui aussi il vit sa douleur seul.complètement seul.Et je ferai tout ce que je peux pour qu'ils ne vive pas ça plus longtemps.
Il y la mort..après la douleur il y a la mort..Préfère-t-il vivre sa mort seul?Quand on connait la solitude dans laquelle plonge la douleur j'imagine qu'il n'y a que deux souhaits possibles.Avoir envie de mourir seul ou avoie envie d'être accompagné dans cette épreuve.
Lui je ne sais pas de quoi il a envie.Mais je sais que moi je préfèrerai vivre mon départ de cette vie seule..
Pour la solitude dans laquelle on se trouve lorsque nous souffrons c'est différent.Il faut apprendre à faire avec,pas le choix..et c'est une partie de notre liberté qui s'efface..Mourir seul est un choix..
Et puis je n'oublie jamais que finalement,nous sommes toujours seul..

Il y a ces moments..où les oiseaux chantent..comme s'ils étaient heureux.peut-être le sont-ils?comment pourrai-je le savoir..Et puis après tout ils n'ont aucune raison de ne pas être heureux..
Et moi non plus.

J'marche.dans les flaques et sous la pluie.Défoncée.c'est mieux.Et j'me dit que je n'aime pas ma vie..mais que je ne fais rien pour la changer.parce qu'en fait je ne sais plus quoi faire pour qu'elle change.et j'me dit que c'est sans doute parce qu'il n'y a peut-être plus rien à faire.tant pis.

A quoi est ce que ça sert que j'écrive encore?
C'est comme si je parlait trop..et ça ce n'est jamais bon..Alors je vais m'arrêter là..au moins je suis sûre de ne pas regretter..

Et jme couche dans ces draps incrustés de son odeur.Il me manque tellement.Et ce soir,il n'est pas là pour sécher mes larmes.Ce soir,je ne pourrai pas me blottir contre lui,poser ma tête sur sa poitrine et écouter battre son coeur.

Non.ce soir je suis seule.Et mon malheur vient me hanter.Je n'ai pas mal.Je devrai être folle de joie..Pourtant,la seule chose dont j'ai envie c'est d'un shoot.Un peu d'eau.un cacheton.et c'est parti pour un long voyage.Tout oublier.ne rien ressentir.ni joie,ni peine.ni haine,ni amour.être juste totalement vide.complètement vide.
Ne plus sentir mon corps.ce corps dont je suis prisionnière.Il est mou.tellement mou.et puis plus rien.Juste mon esprit à demi mort.Pas la peine de lutter.c'est plus facile de se laisser aller.incapable de penser.Juste quelques images qui défilent.
Et puis plus rien.plus rien du tout.Juste l'espoir qu'en me réveillant.tout aura changé.Juste l'espoir qu'à mon réveil.ma vie aura changé.




Pardon d'être si bête.